В навечерието на големия вещерски празник и тиквен маскарад на име Хелоуин е добре предварително да се въоръжим идейно. Затова подпомагаме националния дух в това изпитание с 10 идеи за различна маскировка, с която можем да се реализираме и да се случим в тази тържествена нощ.
(За реализирането и случването като такива ще имаме отделна научна студия в следващ брой.)
Независимо какви точно противопандемични мерки се въвеждат и ще се въвеждат тепърва - знаете, че в България мерките се спазват по български, така че все ще си намерите някое хелоуинско парти и разпищолена компания.
Ако не си намерите - може и сами да досаждате на хората. И сама тиквата е тиква!
Ето и нашите предложения за сполучлива маскировка според темперамента - така че и под маските пак да бъдем себе си, както Бойко Борисов е винаги по своему честен, когато върти опашати лъжи с двеста.
***
1. Маскирайте се като народен будител. Ако сте от тези съзнателни българи, които се отвращават от чуждопоклонството и криворазбраната маймунизация, вземете една Чинтулова тръба, добийте една брада като Ботьов и Каравелов, препашете сабя дамаскиня, па тръгнете по малките часове на 1 ноември и будете народа. Но е хубаво и да знаете някоя възрожденска песен все пак. Народът трябва да се буди с качествен възрожденски материал, не с вулгарен патриотизъм от футболни агитки и чалга. Нищо няма да събуди народа в квартала по-добре от едно гороломно среднощно "Стани, юнак балкански, от сън дълбок се събуди!"; а когато започнат да ви замерят с тикви и боклуци от балконите, вие запейте: "Къде си, вярна ти, любов народна!" и "Вставай, вставай, маленкая страна!"
2. Маскирайте се като ГДБОП и нахлуйте при някого, на когото имате зъб. Можете да спретнете с приятели малък погром, да потъркаляте сънени хора, да им направите голяма изненада и пакост. Ще викате на домакините: "Боклуци, ще ви счупя, гайките ви ще разхлабя, кратуните ви ще напукам!" Ако си имате слабост към грубите игрички, това е моментът да дадете воля на фантазията и желанията си. Накрая само кажете: "О, станала е грешка с навигацията, извинете, чао!". Ако ви разпознаят под маскировката, кажете весело: "Еееее, ти пък от майтап не разбираш!"
3. Ако празнувате в най-най-интимен състав, можете да се маскирате като медицинска сестра/чичо доктор. Така фетишстки маскирани, ще шепнете мръсотийки: "Ти си здравноосигурен и това ти гарантира качествено лечение... Системата на здравеопазването е стабилна, ще се справим!... Нашата болница има страхотни дарители... Ела с мен да източим здравната каса!"
4. Маскирайте се като данъчен инспектор и направете ревизия на конкурент. Ако не откриете нередности, за които да съставите донос, поне ще направите малко фирмен шпионаж.
5. Психоложка с големи очила. И това като медсестрата и чичо доктор е в зоната на здрача и фетиша. Мятайте пациента на кушетката, докато не ви е метнал той!
6. Маска на сериен убиец. Той изглежда като обикновен човек, който може да се слее незабелязано в тълпата - значи е достатъчно да сложите една защитна маска и готово.
7. Маска за лице на ретродомакиня. Налепете си по лицето обелки от краставици. В България през 1980-те години така се грижеха много домакини за кожата на лицето и ръцете си. Ако си сложите такава маска в подходяща по възраст компания, ще докоснете носталгични струни. Ще си спомните старите Хелоуини отпреди 10 ноември, когато нямаше Хелоуин, а фенерите се правеха от дини, не от тикви.
8. Маскирайте се като полугол тулуп, лягайте напреко на праговете на хората и не мърдайте от там, докато не ви напълнят чекмеджето. И няма да викате "лакомство или пакост", ами "пачка или пакост". Ако не сте достатъчно респектабилен, не гарантирам успех. Може би все пак трябва и бухалка или пищов на голия тумбак; и връзки в прокуратурата.
9. Маскирайте се като войник от Червената армия и щурмувайте хотел "Берлин" с викове "За прокуратуру, за Гешева!" Посмейте се с домакина, изпляскайте го приятелски по шкембето и си направете една разходка с дизел до Луната.
10. Маскирайте се като журналист (не мисирка). И посетете най-близкото управление на МВР, за да дадете показания.
