Според последната версия на Бойко Борисов за прочутите снимки от спалнята му в Бастунсарай - някаква "Мата Хари" преодоляла охраната му и в негово отсъствие наредила пачките и златото, за да ги снима. Донесла си материал в дамската чанта, аранжирала илюзията за гангстерско чекмедже, нащракала кадрите и после по учебниците на КГБ завъртяла компроматиката заедно с господарите си. 
Има и в тази версия хлабави елементи, ама по принцип да "уличаваш" Борисов в лъжа е загубена работа, само градацията във версиите му представлява научен интерес. 
Логиката му следва нещо подобно като линия на защита: "Първо - аз такива пари нямам, второ - не ги държа там, трето - някой ми ги е откраднал!"
За преодоляване на охраната в Бастунсарай даваме няколко идеи, които могат да ни послужат, за да ошетаме в Бастунсарай, да стъкнем някой компромат или да си чопнем нещичко от чекмеджето, дето официално е празно.
***
1. С номера на Храбрия шивач от приказката на Братя Грим. Скривате се наблизо и когато гардовете гледат в различни посоки, ги замеряте с камъни, за да си мисли всеки охранител, че някой от другарите му си прави кофти шеги. Когато не издържат и се сбият, вие се шмугвате в Бастунсарай и си вършите работата. 
2. Вдигате дрон за примамка на НСО. За по-сигурно може да викнете от прикритието си: "Радев е пуснал дрона!" Гардовете подгонват дрона, пътят към Бастунсарай е открит!
3. Използвайте тактиката на моралното разложение. С привлекателна външност и лукави маневри събудете еротичния нагон на момчетата от НСО. Кажете им да се състезават за благоволението ви. Накарайте ги да се отдалечат до Околовръстното и да тичат оттам до Бастунсарай - който пристигне пръв, ще ви има в обятията си. Ще имате време за бърза аранжировка, особено ако чекмеджето си е готово напълнено. 
4. Обещайте на гардовете, че ще си разделите чекмеджето. После им кажете - ама то си беше празно, питайте премиера! 
5. Кажете на НСО, че Доган ви праща. Ако сте достатъчно убедителен и си носите бяла шапка на ДПС, би трябвало да ви пуснат. Поне лятото на морския Догансарай в Росенец Белите шапки бяха с предимство и тях ги пускаха. 
6. С още някого се маскирайте като водопроводчик и домакиня, и кажете на охраната, че имате уговорка да снимате порнофилм. Всеки културен човек знае, че това е автентичен сюжет от порното - пристига водопроводчик, вижда, че няма нищо за оправяне и в следващата минута домакинята и водопроводчикът се сближават. 
7. Мятайте на гръб една пръскачка със син камък и кажете на охраната, че ще дезинфекцирате. Вътре верно може да понапръскате със син камък. Ремонтът след това бездруго ще се плати с пари от държавния бюджет, така че няма нужда да оставяте в чекмеджето. 
8. Напълнете си дамската чанта с благородни метали и евраки. Покажете я на охраната и кажете, че имате уговорка да пълните чекмеджето. Вътре вече вие ще си прецените да пълните ли, да си вземете ли от чекмеджето. Само ще ви кажа, че шансът обича смелите. 
9. Кажете на охраната, че имате уговорка с премиера да ви набива акъл с двеста и пристигате по-рано да го изчакате, докато той набере скорост. 
10. Кажете на охраната, че ще ръсите захар против уроки и дисфункция. Премиерът вярва на хороскопи и народни суеверия, които бърка с религиозното изповедание. Имаше един царски депутат Светослав Спасов, голяма далавера, сума време беше личен хороскопаджия на Борисов, а сега нямат нищо общо, ама наскоро добил бутика на Мис Бикини в Барселона. Така че със сигурност около ББ е пълно с всякакви такива сладкодумни сръчковци и охраната може да се върже. Но си носете и захар де. 
***
И честит рожден ден на партия ГЕРБ, които влезнаха в Историята с двеста, а с колко и кога ще излязат, никой не знае, докато не се случи.