Голям зор видя гражданското общество тая година - два пъти ходи да гласува за Народно събрание и все не уцелва парламентарната боя, така че да се състави някакъв кабинет, който да поеме екзекуциите и другите там задължения на екзекутивната (изпълнителната) власт под парламентарен контрол. 

И затова си караме със служебно правителство, на някои даже си им харесва и нямат нищо против да си караме така със служебни министри. 

Някои от служебните, бяха харесани от Има такъвия народ, даже каниха най-изтъкнатите за кабинета на Николай Василев, дето го разтуриха, преди да го гласуват. Последните дни обаче се оказа, че Асен Василев вече не е готин - въпреки че толкова наскоро беше ухажван и поканен от Такъвия народ, сега подкрепата за него е проблематична. Към настоящия момент Христо Иванов и Мая Манолова го искат, Тошко Йорданов и Йордан Цонев не го искат и Тошко дори разказа някаква криминална история как Василев откраднал интелектуална собственост. 

Новите лидери го закъсаха и с комуникацията. Тошко Йорданов с влизането си в реалната политика почна да мечтае на глас за Крумови закони срещу лъжливите медии и "тесличка" за обезглавяване на "пиленца, които разказват тъпотии", тоест неблагонадеждни журналистически източници. Филип Станев пък атакува журналистка от бухалкова медия, че в женско качество била "грешка на природата". 

В тази процедурна каша и политически тупик ние нагънахме мозъчната кора, за да помогнем на кабинетостроителите да съставят един стабилен кабинет на Промяната, защото Бойко Борисов вече е в бясна кампания за следващите избори - обикаля села и паланки, изнася грандиозни шоута, народът му целува ръка, разказват се драматични истории за репресиите на "Рашков с дамаджаните"... Току-виж се оказало, че именно Борисов е двигателят на Промяната срещу Статуквото, а протестьорите и такивата народи са се амортизирали бързо-бързо. 

Ето и нашите предложения за съставяне на кабинет в 7 бързи, разумни и полезни стъпки.

***

1. Тошко Йорданов разказва на народа, че Асен Василев е интелектуален крадец. Следователно трябва да му се отреже интелектуален крайник - ухо или част от мозъка, по избор. За да покажат вярност към идеите на Промяната, екзекуцията трябва да се извърши от Христо Иванов и Мая Манолова. Ако не го направят, значи са от Статуквото. 

2. Осигуряване на медиен комфорт. Тъй като силите на Промяната нямат време да създадат медийна империя от ранга на пеевската, атакуват компрометираните мисирки, за да намалят влиянието им. Която мисирка има нанесени от природата щети, Филип Станев ги коригира. С тесличка. Естетична хирургия с тесла. 

3. Събират се всички кандидатури за министри и и ги настаняват на заслон в Пирин. Изчакват хижарят да се напие и да ги нападне. Който оцелее без тежки телесни повреди, остава в кабинета. Който обезвреди хижаря, става вътрешен министър. Който успее да доведе подкрепления в планината, става военен министър. Който не си плати престоя, става финансов министър. 

4. Статуквото и Промяната се договарят задкулисно и подават програмно послание, което Ахмед Доган да прочете от краставичарника си. После всички викват в един глас: Долу статуквото, долу Доган! И правят обратното на това, което препоръчва Почетният председател. За награда му построяват в Сараите малък ТЕЦ и Бахчисарайски фонтан. 

5. Организира се бракониерски лов на куци прасета край Симитли с обещание който удари прасе, да стане шеф на ДАНС и почетен Бистришки тигър. После обаче Бойко Рашков се засмива сатанински, затваря бракониера във влажно мазе и го измъчва, като не му дава достъп до класифицирана информация на руски! 

6. Пускат на стадиона мечката от Белица срещу кандидат за министър. Ако мечката не изяде кандидата, значи той е свят човек и става за министър. Или е бил достатъчно разумен и комбинативен да уреди преяждането на мечката преди излизането на арената. 

7. Пускат Слави Трифонов и Бойко Борисов да правят обиколки на парламента с патерици. Който и от двамата да спечели, все тая, пак няма да състави кабинет. Това е шоу!