Днес много хора имат автомобили с голяма товаровместимост. Някои даже си имат тежка техника, а дори и да нямат - знаят как да вземат държавна поръчка за голям пътен строеж. 
Тук ще изредим някои разумни начини как да се използват големите багажници по празниците - с какво да ги натоварим, за да си прекараме най-приятно и да се потопим в коледния дух, според характера и темперамента си. 
Четивото не е подходящо за хора със слаби сърца, на които са им откраднали джипките или държавата вече не им дава да ги ползват на аванта. 
***
1. Товарете багажника с демони и душмани от миналото. Ако сте символ на Промяната в нова партия, покажете дръзновението на младостта и си натоварете политическия багажник с офицери от Държавна сигурност, ама от най-чугунените глави. Ако гаджето в коалицията ви направи скандал, че мъкнете товар от старите си връзки, идете до някое дере и изсипете багажника, пък намерете други демони, по-дискретни. 
2. Вържете Дядо Коледа, Дядо Мраз, Снежанка, 8 джуджета, Черния Петър, Марая Кери - бутайте ги в багажника и си ги закарайте вкъщи, да има за децата и гостите, да се забавляват край елхата. Може да стане хубава коледна история, подходяща и за Холивуд, защото ще има представителност на различни джендъри, култури и цветове на кожата. Но ще ви трябва голямо ремарке или да правите няколко курса с джипката.
3. Бъдете чичо Скрудж от "Коледна песен" на Чарлз Дикенс. Мислете само за печалба и не усещайте коледния дух, бъдете безчувствен като багажник. После преживейте катарзис и почувствайте, че хората трябва да си помагат и да се обичат. След това се превърнете в анимационен антропоморфен паток на име Скрудж Макдак.
4. Напълнете багажника с медийни пиратки и бомбастики. Карайте джипката и мятайте през прозореца кьорфишеци да стряскате гаргите. Кажете, че някой си ви заплашвал как ще загубите най-милото, ако продължите да подкрепяте Промяната. После като ви потърси прокуратурата за подробности, кажете, че не вярвате на прокуратурата и си направете пиар, упреквайки прокурорите, че си правят пиар на ваш гръб. Ако се наложи все пак да разкажете продължение, продайте на публиката някоя тъпотия за лековерници - с някой "заплашвач" си разменете публично двусмислени реплики, така че никой да не пострада, но и двамата да си повишите харизмата и популярността. Бутафорен батъл на гангста-рапъри. 
5. Бухайте в багажника чували с пари и кюлчета злато, бягайте за Дубай. Или си стойте тук и се радвайте на живота, ако са ви обосновани предположенията, че и на Рашков бомбастиките са като бутафориите на ганста-рапър от предишната точка. 
6. Откраднете джипката на светска дама. Ще подарите на публиката красива коледна песен от багажника на телевизията - синоптичка плаче като Мадона за Аржентина. 
7. Товарете багажника с кашкавал и каскети и се изнасяйте от Бояна. За всеки случай вържете в багажника и един шеф на ГДБОП като заложник. 
8. И една каросерия клошари никога не е излишна. Все ще има някоя фирма със задължения да им се припише, за някой пожар да поемат отговорност или да се окаже, че са разнасяли чували с пари, ама не си спомнят къде са. 
9. Излезте с джипката в гората и се огледайте за куцо прасе. Застреляйте го. Мятайте го в багажника. Пълнете бахур и суджуци. Пейте юнашки и коледни песни.
10. В разгара на празника се скрийте в багажника от досадните роднини и семейството. Семейството бездруго ви е писнало цяла година да го гледате заради хоумофиса и дистанционното обучение на децата. И вие сте човек, имате право на глътка спокойствие. Затворете се в багажника на джипката и си пуснете да гледате на телефона "Сам вкъщи".