Традициите трябва да се спазват, но това не значи година след година да повтаряме едни и същи процедури, без да ги разнообразяваме. Съвременният живот не търпи еднообразието. Скучното копиране 1:1 на ритуалите ни поставя в риск от загуба на съответната традиция. Младите вече не участват в нищо, ако не им е интересно. Така ги учат вече в училище, та и вкъщи - все трябва да им е направено забавно и увлекателно, иначе не се занимават. 
Предлагаме списък с предложения за раздвижване на Великдена, така че хем да е забавничко за младите, хем да си подсигурим победа в противоборствата с боядисани яйца. 
Как да направим така, че нашето яйце да остане непобедим борак след всички великденски перипетии и страсти - 10 точки за екшън план-конспект. 
***
1. Оттеглете се от активната борба с яйца, но всяка сутрин пускайте стриймове във фейсбук, в които да обяснявате, че вашето яйце е най-кораво, най-червено-синьо и най-вкусно, макар че няма как да го изядете, защото е борак на бораците. Важно е монолозите да са дълги, напоителни, досадни и фактологично изнасилени. Трябва да са толкова близо до фактите, колкото да ги наподобяват с малко натаманяване. Ако събирате около себе си и по няколко шматки да ви поддакват, успехът е гарантиран - няма по-силно яйце от вашето, не е снасяно на света такова съкровище досега. 
2. Дайте си яйцето на стратегически инвеститор от българското Черноморие. Яйцето ви ще бъде бетонирано, а инвеститорът ще обясни на обществото, че така всъщност се запазва природната му същност и цялост.
3. Ако някой ви счупи яйцето, дайте го на Столичната община да го ремонтира. До другия Великден ще е ремонтирано, протекло, пак ремонтирано - няколко пъти. И в договора за ремонта си оставете повече празно място за анекси.
4. Блъскайте чуждите яйца с 200 км/ч. Вашето едва ли ще остане цяло, но и чуждите ще размажете. Дето не се съобразяват с вас!
5. Набийте предварително малко акъл на яйцето, за да си изработи само̀ по-успешна стратегия в чукането.
6. Обявете яйцата на противниците за вражески шпиони. Вероятно ще ви възразяват с пледоарии като: “Не сме от тях, как Сийке!”... Но вие не вярвайте на сълзи!
7. Запорирайте яйцата на противниците. Обявете ги за яйца-бухалки. Напишете за тях позоряща статия в жълтъковите медии.
8. Сложете на яйцето си маска, ужким за противопандемична мярка, но в маската зашийте и някакъв чип или флашка. Нещо твърдо да е и да е поставено така, че да не чупи вашето, а чуждото яйце. Това е трудоемко, но ако накарате тийнейджър да се занимава с такава дивотия, може за няколко часа да го отвлечете от мислите за ранен алкохолизъм, корупция и разврат.
9. Разгромете противниците с някаква псевдохристиянска притча. Не е нужно да четете християнски текстове, ако ви работи въображението. Разкажете например как на Исус Христос му счупили яйцето от едната страна и той дал другата, да счупят и нея. Докато разказвайте, блъскайте с юмрук по масата, така че плотът да подскача и да изпотроши чуждите яйца, докато вашето се топли на мекичко в джоба.
10. Изкарайте внучетата да заявят пред камера: Дедо ми, колкото яйца е снесъл, вие толко не може да боядишете!