Новият африкански вариант на коронавируса Омикрон вече се навърта наоколо. Както винаги - учените нямат единно мнение, обществото пък хептен. Едни школи казват, че Омикрон не е чак толкова опасен, други препоръчват още няколко бустера за всеки случай. Така или иначе - и този вариант на проклетия вирус ни обърква живота и трябва да измислим бърз начин да го разкараме. 
Ето няколко чалъма как да стане тая работа. 
***
1. Ангажираме Пеевски да го разпространява. Това е може би най-ефективната мярка срещу разпространението на каквото и да е. Клетият Омикрон ще бъде сполетян от нерадостна съдба, ще гние по складове и ще се търкаля, докато го бракуват. 
2. Налагаме санкции на Омикрон по глобалния закон "Осемте джуджета". И вирусът бяга в Дубай. Там той ще направи партия, ще се обажда известно време по скайп, по някое време ще се откаже.
3. Помолваме се на Еманюел О-Макрон да го срази. Макрон срещу Микрон - микробът няма шансове! За благодарност
ще сключим военна сделка за няколко милиарда - да купим ония подводници, които Австралия върна на Франция. Може също да обещаем, че ще ставаме франкофонска държава и пак да не станем. 
4. Пускаме микрона да си го въртят в Народното събрание. Ще си го разпределят помежду си като министерски постове и места в комисиите. За нас нищо няма да остане. 
5. Връчваме на всеки Омикрон по един крив макарон, през който да гледа България. И вирусът ще се сплеска като домашна юфка. 
6. Организираме протести, хепънинги, шествия и бдения, на които обявяваме, че Омикрон не съществува и няма да робуваме на Тъмните сили, които ни лъжат. Тая мярка и досега я прилагахме частично към алфабетите на вируса, ала много хора смятат, че не е ефективна. Да си смятат! Всеки си има мнение, живеем в диктатура на личното мнение. Някои даже си имат по повече от едно лично мнение, което употребяват според публиката.
7. Купуваме от Швейцария новите машини за хуманни самоубийства. За Япония учените твърдят, че Делта вариантът на коронавируса се е самоунищожил. Може би си е направил самокритика и харакири, но в Япония културата е друга. Ако закупим от новите швейцарски машини, дори да не се самоубие вирусът, ще си имаме чудесна техника на склад - като оборудването на АЕЦ "Белене". Сигурно с малко бутане на софтуера машините ще могат да се ползват на следващите избори.
8. Пускаме в атака културния министър. Ако министър Минеков успее да изгони ГЕРБ от НДК, значи може да изгони всеки, откъдето и да било. Ще изгони и вируса като нищо. If you can make it there, you’ll make it anywhere, както се пее в песента. (Ако си успял там, ще успееш навсякъде.)
9. Пращаме Омикрона като сигнал до главния прокурор. Той го смачква или го слага на трупчета. После обяснява, че не се меси в работата на наблюдаващия прокурор. 
10. Плащаме на Фандъкова да открие новия вариант на вируса. Тя ще го открие тържествено, ще резне лента, ще нареди моми с погачи, ще се снима с макет на вируса, ще каже, че това е една нова и дълго чакана придобивка за софиянци. После ще се окаже, че вирусът не е готов и трябва да му се правят сума довършителни работи за още 10 млн. Ще изхарчим бая пари, ама ще знаем, че тоя вирус за нищо не става.