Традицията повелява всяка година по това време последният петък на ноември да е афроамерикански - поскъпналите стоки поевтиняват драстично, гърмят промоции, акции, отстъпки, настъпки, бой на екзалтирана клиентела и умопомрачена пациентела. Безразсъдно смелите потребители и достойни членове на консуматорското общество успяват да задръстят домовете си с безчислено количество боклуци. Хубаво е, весело е - и отвсякъде се чуват коледни песни, леещи се като сгъстен сироп за кашлица. 
Традицията е северноамериканска, но се е разпространила из целия цивилизован свят от Северна Македония до Вътрешна Монголия, от Ванкувър до Владивосток, от Крим до Тибет. И от Чукотка до Пенгуин бийч в ЮАР. 
Тази година една от промоциите е, че много от чернопетъчните намаления се изтеглят с една седмица - и потребителската оргия започва още от 19 ноември. 
Ето какви оферти са ни приготвили търговците на лудост тази година.
***
1. Всяка лицева опора в Черния петък се брои за десет. Това ще е в голяма помощ на кандидати за Дядо Коледа на нацията - те показват своите умения във фитнес-дебат, а една от Снежанките е строг полковник. 
2. Черния Петър в Черния петък работи двойно заради засилването на движението Black Lives Matters. В някои коледни традиции Дядо Коледа си има помощник на име Черен Петър. Предишни години Черния Петър беше подложен на остракизъм и искаха да го разкарат от свитата на Синтерклаас (холандския Дядо Коледа) - заради лицемерен антирасизъм. А не взеха предвид правилото, че трудът облагородява човека. С труд можеш от Черен Петър да се превърнеш в Карл Маркс. 
3. Снежанка минава през комина вместо Дядо Мраз / Дядо Коледа - за да стане и тя черна като коминочистач. 
4. Дигиталните гиганти Гугъл, Амазон, ТикТок, Али Баба и т.н. пускат данни на хиперпромоция. Правителства и разузнавателни групировки могат да си пазаруват данни и за майчиното мляко на потребителите. 
5. Компанията Мета, бивша Фейсбук, пуска на мегапромоция копия на стария телефон на Бойко Борисов, заедно с оригиналните неманипулирани мета данни от снимките на Мата Хари. Мата Хари се преименува на Мета Хари. И най-дълбоко пазената държавна тайна става обществена. 
6. Социологическите агенции правят гигапромоция и в проучванията си вече класират всички на първо място - така познават поне за един от кандидатите за нещо. 
7. Българското служебно правителство най-после се смилява и пуска народа по моловете без никакви ограничителни мерки. В блъсканицата за Черния петък вирусът мутира няколко пъти и става приятелски настроен, особено към неваксинираните. Здравният министър в костюм на Дядо Коледа рецитира Пърси Шели и стихотворението за пречупената вълна на пандемията: 
Виж как платото целува синевата.
Вълна вълната гони и прегръща...
8. Традиционните купувачи и продавачи на гласове обявяват, че тоя път се гласува на промоция - по съвест. Ама това важи само за Черния петък. В събота си преосмислят, в неделя си работят по обичайната схема. 
9. Бойко Рашков прави промоция-презентация-пърформанс на отмъщението зад колоните на Министерския съвет: събира Осемте джуджета - каратисти и прокурори, и любимата им Снежанка, вързани с белезници. Още не е решил как точно да ги отъркаля, ама иска да е зрелищно. 
10. Ердоган разрешава за последно сами да си изберем президент.