Вървят преговори за съставяне на правителство. 
Те са напълно прозрачни, всеки може да ги проследи пряко, ако си няма друга работа. Но не всеки може да чете между ушите на преговарящите, а там пише много неща, които тук свеждаме до вашето знание. 
За да има стабилност на бъдещото многопартийно управление, в момента се договарят цели 10 нови министерства с нечувани функции. Изпълнителната власт добива съвсем нови качества и приобщава кого ли не, за да си подсигури широка подкрепа. 
Ето какви са новите министества в кабинета, който се гласи. 
***
1. Министерство на стартъпите. Пояснение за незапознатите - стартъп (startup) е млада старираща компания, която предлага на пазара нов уникален продукт. Идеята е да се измисли нещо ново, да се представи с много сладки приказки пред богати инвеститори, които да хвърлят луди пари за тая новост и създателят да стане приказно богат за нула време. Самият Кирил Петков е голям виртуоз в тия бизнеси и за новото министерство е привлякъл друг такъв стартъп магьосник - Илън Мъск. Той ще бъде министър без портфейл, защото уважава Кирил Петков и иска да помогне на народа. 
2. Министерство на джендъра и половите белези с министър Корнелия Нинова. Това е едно от условията за подкрепа от страна на соцлидерката, която се води в оставка, но до конгреса има време да си я оттегли. Корнелия ще бъде с два портфейла като компенсация за безпортфейлния Мъск - по едно портмоне за всеки джендър. Нинова ще следи джендърите да са само биологични и да не надвишават два броя, защото иначе ще иска още портфейли. 

Тя ще ни пази от джендър апокалипсиса.
3. Министерство на прозрачността. То ще излъчва заседанията си денонощно в онлайн режим, за да има контрол от народа. Ще могат да се пращат есемеси в подкрепа на една или друга ала-бала. Министър ще е Слави Трифонов, който ще се явява от време на време, за да се скара на суверена, сценаристите и лошото време. През останалото време заседанията ще се водят от заместниците му - Ку-ку бенд, актьорите, Ванката и т.н. 
4. Министерство на задкулисието и библиотекарската мъдрост. Прозрачност, прозрачност, ама истинските решения се вземат зад кулисите. По-добре това да е с легално финансиране и под почтения контрол на държавата. Министър - Стоян Денчев. 
5. Министерство на панаирите и веселите комбинации. То ще работи в ЦУМ и негов ръководител ще е Георги Гергов. Там ще се провеждат срещи между бизнеса и прокуратурата, ще се регулират медии, ще се обсъждат най-новите тенденции в радикалната сатира. 
6. Министерство на кримските работи. Крим е наша история, кръв и пот, както е казал Михаил Горбачов. Крим - дело тонкое. Това министерство ще се ръководи от Румен Радев - за да има преки ангажименти в изпълнителната власт и да не се изкушава от президентска република. 
7. Министерство на сладкарската промишленост - за да сме всички шугърфейс. Министър ще е македонският изпълнител Слаткаристика. 
8. Министерство на македонските работи. Македонският въпрос явно не е по силите на някаква си комисия, трябва да се подхване по-сериозно. И това министерство ще го дадем на Слаткаристика, но без допълнителна заплата. По-добре той да продава български паспорти, отколкото някой халюциген патриот. 
9. Министерство на ГЕРБ. За да се приобщят деликатно бившите управляващи и да не спъват България по нейния нов път, ще се даде едно джипка министерство на Бойко Борисов - да си въобразява, че още е на власт, да посреща гости от чужбина, да ги забавлява, да ги вози на джипката и да им показва напредъка на България. 

На него ще му поддържат илюзията, че е фактор - но само при едно условие - да не кара с 200 км/ч. 
10. Министерство на чипирането. Това ведомство ще разнообрази старините на Симеон Сакскобургготски, който още в далечната 2004 каза, че българите трябва да си сменят чипа. Той ще покаже на населението, че няма нищо страшно и нищо спешно в чипирането и дигитализацията. Да не забравяме, че милиардите за уж електронно правителство почнаха да се крадат още в ония далечни времена на неговото управление. 

Той ще ни смени чипа.