Тъкмо с дамата да реализираме класическа схема, ключ затрака в ключалката на входната врата.

- Жена ми!

Новината не зарадва дамата, а аз за секунди намерих решение:

- Бързо в гардероба!

- Ама...

- Няма ама! Жена ми първо бие с чука за пържоли, после прави анализ на ситуацията!

Явно й щракаше пипето, защото пъргаво хлътна в гардероба. А в стаята влезе жена ми. И понеже вицовете са отражение на живия живот, съвсем като във виц ми метна поглед, подуши въздуха и отвори вратите на гардероба.

- Тази защо пробва новото ми манто?! - изкрещя нечовешки.

- Ама то е отпреди 11 години? - отбелязах несмело.

- Но е най-новата ми дреха! Сваляй мантото, никаквице!

- Моля-моля! - напрегна се дамата.

Мантото обаче свали, явно опитна дама беше.

- Моля-моля! - добавих и аз. - Това не е каквото изглежда!

- А какво е? - попита смразяващо небрежно жена ми, докато окачаше грижливо мантото на закачалката.

- Съвсем друго!

- Какво?

Замислих се, но кратко, че часовникът отброяваше минутите ми, да не кажем секундите.

- Дамата е тук във връзка със сливането на АЕЦ "Козлодуй" и "Марица-изток 2"!

- Тази може да е Марица, обаче кой е този Козлодуй?! - и тя отвори другото крило на гардероба, което, слава богу, бе празно.

- За електроцентралите става дума, не измествай разговора, Пенке!

- Нали няма да ги сливат? Вчера ми го чете на глас от вестника след третата ракия!

- Точно затова! Нас ще ни слеят с "Марица-изток 2"!

Жена ми ме изгледа като че съм стара обувка, която е настъпила в тъмното антре:

- Защо не ни слеят с АЕЦ-а, той е печеливш!

- Кой ще ни слее с печелившо предприятие! Не я разбираш ти макроикономиката!

Жена ми пак впи поглед в дамата:

- Тази каква е?

- Дамата е от енергийното министерство, експерт по сливанията.

- С теб?

Тя пристъпи към нощното шкафче откъм нейната страна на спалнята, където - женска й работа! - съхранява чука за пържоли. Обречено изблеях:

- С нас! Ние с теб сме едно, Пенке, и какъвто ТЕЦ за мен, такъв и за теб, съжалявам!

- За това спор няма - тя пак застана пред гардероба като есесовец от холивудски филм. - А защо тази е по бикини?

Потръпнах:

- Моля те, не опошлявай разговора! Дамата е длъжна да засече топлия водомер за нуждите на приемо-предавателния протокол, а край него е такава жега, че просто не се издържа! И аз съм плувнал в пот, но, забележи, не изневерих на небрежно-елегантния стил облекло!

- Говориш за гащетата и потника? - повдигна вежди тя.

Поклатих разочаровано глава:

- Става дума за нещо много по-съществено, Пенке! "Марицата" е на загуба от над 120 милиона лева само за първите 6 месеца от тази година!

- Като е засичала водомера, защо сте в спалнята? - изстреля жена ми в най-добрите традиции на кръстосания разпит.

- Ще ти кажа, но ще си траеш, че темата е много деликатна, масмедиите само това чакат! - погледнах да не се е скрил някой зад пердето и прошепнах. - Чакаме Ахмед Доган! Така, де, коскоджамити почетен лидер, няма в банята да го посрещнем!

- Да не вземе да ви даде по 5 лева?!

- Ние не сме зверове, Пенке! Той наскоро се охарчи за оня ТЕЦ! Всъщност го чакаме да отведе там дамата, която ще попритопли студения резерв.

Дамата прекрачи на паркета и засъбира дрехите си:

- Най-добре е аз да ида при него. Не ме изпращайте, ще хвана трамвая до гарата.

И си тръгна.

Жена ми дружелюбно ме огледа, пък въздъхна:

- Добре че редовно ми четеш от вестника, та знам, че всичко, дето ми го наговори, е напълно възможно!

Свих равнодушно рамене, но вътре в мен ликуващ глас скандираше "Слава на правителството, вечна слава!"