- Господин премиер, бунт!
- Как?! Къде?! Кой?! - напрегна се премиерът. - В армията, в полицията, селски бунтове?
- Животните се бунтуват!
- Недей такива приказки! Вярно, сами сме, ама чак пък животни... Народ са ни все пак!
- Не, наистина животните се бунтуват!
- Я седни тука...
Премиерът кимна към стола отвъд бюрото си и развълнуваният седна.
- Кажи сега като човек какво става!
Онзи преглътна:
- Обстановката в страната е близка до бойната! В Странджа пръчове гневно блеят, кози от цялата страна им пригласят!
- Нали ги евтаназирахме?!
- Не всички. Някои оставихме за разплод, някои избягаха, други стопаните им ги скриха.
Премиерът бе видимо наранен:
- Така е, като не ни съдейства този материал! Ние денонощно се раздаваме за тях, а те ни саботират!
- И сега в нас е контрата, господин премиер!
- Да се оправя областният управител!
Развълнуваният скочи на крака:
- Обкръжен е! Барикадирал се е в кабинета си! Казват, бил се качил върху шкаф и отказвал да отвори вратата! Животните логично настояват за среща с вас!
Премиерът попита овладяно:
- Какво искат тия пръчове?
- За пръчовете не е ясно, не им се разбира много, а козите са като блондинки, само врещят. Исканията на овена обаче са ясни!
- Какво, бе, и овцете ли са се набъркали?!
- Да, господин премиер. Скъсвали сме ги били от доене, а като стане напечено - под ножа! Не било честно!
- Такива са правилата на играта! - вдигна ръце премиерът.
- И овенът така казва!
- В каква връзка?!
- Ами иска да се срещнете в честен двубой. Да се джаскате с рога.
Премиерът май се пообиди:
- Какво говориш ти, да се джаскам с овен?! Аз нямам рога?!
- Тогава ще се наложи да премерите силите си с представител на прасетата.
- Те пък какво са недоволни?! Кочините им кочини, помията им помия! Да лапат и да си траят!
- Вече не искали така! Нали идват диви прасета от Румъния, сигурно се плашат от нелоялна конкуренция.
- Какво им дреме?! Онези са диви, нашите са питомни!
- Точно. Дивите са целите мускули, а нашите са затлъстели. Кого ще предпочетат свинките, терзаят се нерезите! От ДАНС постъпиха сведения, че най-амбициозните български нерези са минали на белтъчна диета и помпат лицеви опори по цял ден! Останалите са тръгнали към София с искане правителството да направи нещо!
- Строим ограда по границата с Румъния!
- Тази ограда пиле не може да спре!
Премиерът се намръщи буреносно:
- Кой ги говори тези глупости, Симеонов или Нинова?
- Пилетата, господин премиер.
- Какви пилета?!
- Много ядосани! Не сме правели нищо срещу птичия грип. После те щели да идат под ножа!
- Те така или иначе ще идат под ножа?!
Развълнуваният разпери ръце:
- Пилета, можеш ли да им обясниш как ни натискат от Брюксел!
- Значи бунт?
- Огромен, господин премиер!
- Страхотно!
- Тоест как?!
- Е така! - премиерът постави ръка на рамото на сътрудника си. - Досега да е имало бунт, от който да не сме извлекли полза? А от огромен бунт ползата ще е огромна! Ей ги къде са следващите избори!
- Ох, олекна ми, господин премиер! Обаче... С овена какво да правим?
- Пратете го при Симеонов, да се джаскат, медиите само това чакат! А пилетата пратете при Нинова, ще намерят общ език!
