Напоследък, с тези електронни медии, фейсбуци и разни там форуми, занемарихме традиционните, изконни нашенски източници на информация. Тези източници обаче съществуват и се борят за място под слънцето в информационната среда.
Ето и сега - един такъв традиционен източник, мургав и пъргав, реши да информира поредния минувач:
- Бате, дай да ти врачувам!
- Не искам! - дръпна се потенциалният реципиент.
- Дай бе, бате, без пари ше ти врачувам, щот си убав човек!
Вълшебството на далаверата сработи:
- Ами... Добре тогава.
- Дай си ръката!... Ей, ама ти си страшен мъж, бате! Ле-ле-е! Е те тая бабунка на ръката ти виждаш ли я? Те това е хълмът на любовта. Ми то твоя хълм на любовта, бате, на небостъргачо у "Лозенец" мяза!
- Майтапиш се, циганко!
- Нема майтап, бате! А е те тая бабунка видиш ли я? Тая бабунка показва, бате, че ше имаш среща с младо моме!
Тази информация окончателно срути колибата на недоверието:
- Какво моме?
- Чекай да видим... Ами едно такова чернокосо, очите му шават, а пазвата му кат войнишка палатка, блазе ти, бате!
- Телефон, нещо там адрес няма ли?
- Има и телефон, и адрес! У данъчното ше я търсиш, бате!
Организмът на минувача реагира адекватно и той се дръпна:
- В данъчното?!
- Ами лошо ли е с данъчна да се сбориш, бате? Само требва да ти направим магия, че инак момето ше те съсипе!
- Глупости говориш!
- Нема измъкване, бате, на ръката ти го пише връз бабуната!
Магията от вестта обаче бе развалена, мъжът стана делови:
- Я кажи по-добре за пари какво пише.
- Чекай да видим... Тц-тц-тц, линията ти на парите, бате, никаква я нема! А па линията на агнешкото се е проснала от малкио ти пръст, та чак до палецо, край нема!
- Това лошо ли е? - трепна той.
- Много е лошо, бате! - проплака тя. - Добичето по-скъпо от тебе, то линиите показват тъй, де. Гледай - това линията на сиренето, на бензино, на токо - като кадаиф са се омешали и нема разплитане, бате!
Изведнъж врачката се олюля:
- Олеле!
- Какво?!
- Не, не щем да ти врачувам повече! - дръпна се тя.
- Що, бе?!
- Остави ме, бате, не можем да гледам такива страхотии!
- Казвай какво има!
- Добре, бате, ама само щот си убав човек го правим. Видиш ли е те тая бабуна на ръката ти, бате?
Мъжът се взря в дланта си с все по-безумни очи:
- Не?!
- Нема и да я видиш! Щот те това ти е хълмът на заплатата! Никакъв го нема!
- Значи съм болен, а?
Циганката извиси глас:
- Некой ти е направил магия, на заплатата магия ти е направил, бате-ей, та си броиш левчетата смачкани, бате-ей!...
- Стига си вила!
Тя сякаш напук вдигна децибелите:
- Как да не вием, бате-ей, кат ти е толкоз мижава заплатата, бате-ей, от тая пуста магия-й!...
- Боже, какво ми дойде до главата!
Врачката внезапно стана делова:
- Нема да се косиш, бате, че ти развалим магията! Е, те тая хартишка е вълшебна! Утре на гладно сърце ше я глътнеш и ше кажеш три пъти "Пукналитресналигръмнализаплататадаскочи"!
- Това ли е?
- А, не, бате, требе да ми дадеш десет лева, щот инак магията нема да се развали!
- Десет лева?! За "Пукналитреснали"?
- Пак евтино ти го давам, бате.
- Да не ме измамиш, циганко!
- Гаранция бе, бате! Те и у правителството така вдигат средната заплата. Сутрин бат Бойко, кат иде у правителството, първом каже "Пукналитресналигръмнализаплататадаскочи" и чак тогаз влиза у буфето да закуси.
Той се заколеба, но после направи информиран избор:
- Уф, добре. На ти десет лева.
- От сърце ли ги даваш, бате?
- От зор, от зор ги давам!
- То се същото, бате. Айде, чау!
Той си тръгна, без да се сбогува.
