В нашия край построиха нова аптека – голяма, лъскава и натъпкана до горе с хапчета, сиропи и памперси. Лично министър-председателят отряза лентата при откриването, а камерите грижливо записваха всяко негово мигване, както и вълнението на хората.

- Ние, народе  – рече премиерът, – пак сме първи в света. Това е най-голямата аптека в държавата. Лично аз, с тези ръце и моята глава, създадох най-голямото място за търговия с лекарства за хората, защото вие го заслужавате!

На всяка негова дума народът бясно ръкопляскаше.

- Ще загърбите скъпите болници – продължи премиерът, –  няма да клечите по аптеки и врачки. И повече няма да ми се жалвате, че давате толкова кинти за лечение и здраве.

Народът едва смогваше с аплодисментите си.

- За това, народе, се бъхтахме денонощно в правителството! Доброто здраве на хората е наша първа грижа и цел! Лично аз ще раздавам лекарствата на всеки, а органите на правораздаването ще следят кой как спазва моята  рецепта.

- Тука – продължи премиерът – ще намерите най-новите розови хапчета за борба срещу безпаричието и апатията у хората. Казват се „Заловена контрабанда“! Ефикасно обезболяващо, действа по всяко време на денонощието, без странични ефекти.

Пое си дъх и продължи:

- А най-универсалното лекарство за всички болежки е мехлемът „Арестуване на олигарси, техните семейства и слуги“. Маже се душата и така идва облекчението, носи успокоение на всеки, който е разтревожен за утрешния ден. Имаме го и като сироп – пие се на големи глътки преди лягане и много успешно приспива всеки за дълго време.

- Специално за нашата народна аптека са произведени неограничени количества от най-новите европейски ваксини – „Братство и равенство“, „Европейски ценности“, „Шенгенска граница“. В склада имаме кашони с хапчета „Американска любов“, „Балкански успехи“, а вчера ни докараха новите „Високотехнологично общество“ и „Газов хъб“ - на прахчета.

А после рече:

- Нашата аптека е високо оценена от колегите от целия свят. Много от тях направо ни завиждат за високоефикасните ваксини родно производство. Те, разбира се, са тествани, нямат странични поражения, напълно безвредни са за деца и ученици. Това са познатите ви „Успехи“, „Инфраструктура“, „Международно признание“.

- Имаме – продължи премиерът – всякакви лекове за масова употреба. Най-много сме произвели от обикновените дражета: „Европейски заплати“, „Достойни пенсии“ и „Електронно правителство“. Те са евтини и може да се пият с пълни шепи. Дават спокойствие на всеки, който има нервно разстройство, както и обикновено стомашно такова.

Народът спря да ръкопляска и най-откровено рече:

- Господарю, днеска половината от нас едва берат душа, тези илачи няма да ги спасят!

- За най-болните – веднага реагира премиерът – имаме бутилирана светена вода. Благословена е от всички наши папи и владици, но за народа евтино я даваме. Кажете ми сега откъде най-много ви стяга?

- Господин премиер – каза народът, – вече всичко ни скапва, едва ходим, все ни боли главата, денем ни е криво, а нощем не можем да спим! И най-важното – никаква радост нямаме вече!

- И за това съм помислил - благо се усмихна премиерът. - Имаме една стара и напълно вълшебна отвара. Още от дете я знам, на мен все такъв сироп ми даваха сутрин, след попарата и преди филията с мас. Казва се: „Ние сме зле – ама има по-зле и от нас“. И за всеки от вас ще има по едно канче от нея, лично аз ще ви го давам, запомнете това!

Бурни овации заглушиха премиерските думи, а камерите на телевизиите едва успяваха да регистрират вълнението на народа.