1. Всички в джипката! За да покажем, че не се делим като нация и не се страхуваме от някакъв келяв вирус, ще се изготви график, така че премиерът да повози в джипката целия български народ. Фризьорки, учителки и пенсионерки - с предимство. Девойки в деликатна възраст - само в присъствието на родител/настойник или прокурор. За джипката всеки посетител да си приготви за декламиране стихче, поучителна притча, народна приказка с библейски мотиви. Мъжете могат да разказват истории от казармата или измислени мутренски подвизи. Ако пък подвизите са реални, отново е желателно присъствието на прокурор за пълен съпорт. Нацията ще се сплоти и ще се сближи още повече с водача. 
2. Отмяна на всички карантини. Нацията достатъчно се омързеливи и обездвижи в локдауна, когато още бяхме на вълна "дисциплина, дезинфекция, дезинтеграция и сепаратизъм". Сега ставаме отново юнионисти и обединисти. Заедно можем повече. Ако не можем да изпълним стадион, поне можем да се сгъчкаме в един сектор. Препоръчително е също да се даде възможност за смесване на агитките с цел плурализъм, гласност и свободно движение на хора, наркотици, вируси. И за ускорено развитие на уличните бойни изкуства.
3. Поощряване на безразборните полови връзки без предпазни средства. Да покажем, че не ни е страх от любовта! А любовта с презерватив е като къпане с дрехите. Контрацепцията е грях. Половата хигиена е буржоазен предразсъдък. Да се любим като магарета, да вдигнем на ура въздушния флот, да си повишим рейтинга на секс дестинация. България - страна на свободната любов с 200 км/ч. Успоредно с това по неволя ще се развие и кожно-венерическата медицина. 
4. Рекламиране на страната като гореща зона за корона-туризъм с бързо добиване на стаден имунитет и манталитет. По-подробно за тази инициатива вече писахме в електронното ни издание. Крайморски кметове заедно с министъра на туризма Николина Ангелкова посрещат лично туристи на летището, целуват ги, прегръщат ги, обменят с тях чувства и флуиди. Но това не е работа само на администрацията. Всеки гражданин с повишено чувство за национална отговорност трябва да вземе учатие в Комитета по посрещането на туристи. България - страна на стадния имунитет и овчия разсъдък. 
5. Атакуваните от прокуратурата олигарси да не показват малодушие, ами директно да влизат в затвора сами, още преди да се произнесе съд. Такова мъжествено поведение респектира - за проявена храброст лично Главният прокурор ще коригира срокове на присъди и ще може да милва затворници.
6. На избори да се ходи като на синхронно плуване. Групово в тъмната стаичка и групово гмуркане в политиката за национално обединение. И най-после младите ще имат възможност лично да помогнат в избора на бабите и дядовците. За комерсиалните избиратели се предвижда да влизат в тъмната стаичка заедно с брокера на гласове от махалата - отново с цел помощ за хората в затруднение и контрол на правилното гласоподаване. Същото важи и за регулацията на корпоративния вот - всяка група в тъмната стаичка да си има млад меринджей-контрольор.
7. Тласък на пиратските практики в морското дело. Повече танкери за отечествената мутрокрация, повече плавателни съдове, придобити с минимална инвестиция. Освен това самите абордажи и всякакви пиратски операции развиват качества като смелост, решителност, бойно другарство и отново обмяна на флуиди.
8. На Мангъров и дарвинистите да се даде една ефирна телевизия за пропаганда на стадните идеали и схемите в мутро-здравеопазването. 
9. Проявяващите дребнобуржоазно малодушие да се въдворяват принудително в задължителни масови мероприятия като манифестации и бригадирско движение за строеж на Къщи за тъщи, Къщи за Шехерезади, крайбрежни бетонни конструкции и други проекти, нуждаещи се от жива сила и евтина работна ръка. 
10. Генерал Годжи да се покае публично за изолационизма и миналите си грешки - и да сведе глава пред министър-председателя за няколко чембера.